Hangovers κρύα γαλοπούλα, ψώνια, σεξ, οικογενειακές συγκεντρώσεις, χαρτιά, κάλαντα. Γιορτές – δηλαδή τώρα. Το δικό μας δώρο σε σένα: 101 τρόποι (σε συσκευασία με φιογκάκι και τα συναφή) για να είσαι σε φόρμα, υγιής και ψύχραιμος τις ημέρες των γιορτών. Πιες Μπύρα, Νίκησε τη Μοίρα
Κατάσταση «πολύ αλκοόλ χωρίς πονοκέφαλο». ιδού το πως.
- Φτιάξε τη Δίψα σου: Ξύπνησε το μεταβολισμό σου με 30 λεπτά στην κωπηλατική, για να χωνέψεις το αλκοόλ πιο γρήγορα.
- Πάρε Χάπια: Πάρε βιταμίνη Β και C1 πριν από μια κραιπάλη, για να μειώσεις πιθανή ζημιά στο συκώτι και να νικήσεις τη νωθρότητα της επόμενης ημέρας.
- Φάε Μακαρόνια με Τόνο: Και πρόσθεσε μέσα μία κουταλιά παρθένο ελαιόλαδο.
Oι Ελιγμοί του Μπαρ
Απόφυγε το ταραχώδες πλήθος στη μάχη παραγγελίας ποτού. Συγκεντρώσου: Σκέψου μπύρα – όχι την τύπισσα που περιμένει δίπλα σου. Οι καλοί τρόποι δεν εκτιμώνται από μπάρμαν. Εκτιμάται η τύπισσα, όμως. Πες της τι θες να πιεις, δώσ’ της λεφτά, σπρώξ’ τη για να φτάσει πρώτη στο μπαρ και πες της να αγοράσει ένα και για εκείνη.
Να ’σαι Ευγενικός: Είναι γιορτινές μέρες. «Πες ‘‘ευχαριστώ’’ και ‘‘παρακαλώ’’ και μην παραγγέλνεις ένα ποτό τη φορά», λέει ο Τζίμης ο Μπάρμαν. «Θα σε θυμηθώ την επόμενη φορά, που θα θες κάτι».
Ασε Φιλοδώρημα: Ή κέρνα τον μπάρμαν μία μπύρα. Ακόμα κι ο Σκρουτζ έγινε γενναιόδωρος τα Χριστούγεννα, οπότε μοίρασε θετική ενέργεια κι εντυπωσίασε τις γυναίκες με το φιλοδώρημα. Κάν’ το νωρίς και αργότερα ο εξαντλημένος μπάρμαν θα σε βλέπει πολύ πιο γρήγορα.
Διαβάστε Επίσης : Αν προσθέσεις αυτά τα 7 νούμερα στην εξίσωση της καθημερινότητάς σου θα ζησεις 100 χρόνια
Κατά τη διάρκεια της κραιπάλης πάντα…
Να Ξεχνάς το Ουίσκι: Αν θες να πιεις ποτό προτίμησε να είναι σε ψηλό ποτήρι. «Βότκα με πορτοκάλι κι έξτρα πάγο», λέει χρόνιος πότης. «Είναι πολύ κρύο για να το πιεις και όσο το κρατάς θα λιώνει κι ο πάγος». Αυτό θα αποκαταστήσει τα υγρά όσο πίνεις.
Να το Συνοδεύεις: Χρειάζεσαι κατά μέσο όρο εννιά λεπτά για να παραγγείλεις ποτό κατά τη διάρκεια των γιορτών. Σ’ αυτό το χρόνο μπορείς να τσιμπήσεις κάνα φιστίκι ή να πιεις ένα ποτήρι νερό βοηθώντας τον οργανισμό σου να υπάρξει.
Ακόμα κι αν στο τέλος γίνεις αλοιφή. Να Κρατάς Καθαρό το Κεφάλι σου: Αν θες ποτό προτίμησε ένα άσπρο όπως είναι η βότκα ή το λευκό ρούμι. Τα σκούρα εμπεριέχουν μεγάλες ποσότητες τοξικών ουσιών, που δημιουργούνται κατά τη ζύμωση και αποτελούν τον κύριο λόγο που την επόμενη μέρα ακούς μουσική και νομίζεις ότι ο μπασίστας κατοικεί μέσα στο κεφάλι σου.
Αφού γίνεις γκολ, παίξε άμυνα
Στο Δρόμο: Ή στο πεζοδρόμιο, αν υπάρχει. Περπάτα. Ενας 34λεπτος περίπατος καίει 190 θερμίδες. Οσο μία μισόλιτρη μπύρα. Ετσι θα ενεργοποιήσεις το μεταβολισμό σου.
Δες Τηλεόραση Προτού Κοιμηθείς: Μισή ώρα ντοκιμαντέρ στην ΕΤ1, πέρα από επιμορφωτική, είναι και λυτρωτική για το σώμα σου. «Το συκώτι μπορεί να διώξει καλύτερα αλκοόλ από τον οργανισμό όταν είσαι ξύπνιος παρά όταν κοιμάσαι». Την ίδια ώρα μπορείς να πιεις και δύο μισόλιτρα. Μπουκάλια νερό, εννοείται.
Βρες το Τυρί: Και τα κρακεράκια. Το να μασήσεις λίγο τυρί -καλύτερη περίπτωση η άπαχη μοτσαρέλα- βοηθάει να απορροφήσεις πιο γρήγορα το αλκοόλ και μερικά αλατισμένα κρακεράκια θα ξαναγεμίσουν αυτό που λείπει από το ουρητήριο. Με άλλα λόγια σου λέμε να πίνεις κρασί.
Μία έρευνα που έγινε με τη συμμετοχή 1.555 Νεοϋορκέζων έδειξε ότι όσοι έπιναν συστηματικά λευκό κρασί είχαν πιο δυνατά πνευμόνια, ενώ επιστήμονες στο Λονδίνο διαπίστωσαν ότι το κόκκινο κρασί σταματάει την παραγωγή χημικής ουσίας, που κρατάει τις αρτηρίες καθαρές και μειώνει τις πιθανότητες καρδιακής προσβολής.
Διαβάστε Επίσης : Μείνε Ηρεμος – ψυχραιμία, άγχος
Τα hangovers είναι για φλώρους
Ωστε δεν έφαγες καλά προτού πιεις, δεν ήπιες σωστά και το βράδυ ξεράθηκες στον ύπνο λίγο αφότου ήπιες το τελευταίο σφηνάκι. Η «Τρίχα του Σκύλου» Γιατρεύει τον πονοκέφαλο από τότε που έκανε πάρτι ο Καίσαρας. – Βράσε μία σκελίδα σκόρδο σ’ ένα τηγάνι. – Αδειασε το νερό και αντ’ αυτού βάλε μισό λίτρο κρασί. – Σιγόβρασε για δέκα λεπτά και πρόσθεσε μία κουταλιά του γλυκού μέλι. – Βγάλε το σκόρδο, άδειασε το περιεχόμενο σε ένα ποτήρι και πιες.
Οι Ρωμαίοι ορκίζονταν στο όνομα αυτού. Προφανώς στα λατινικά. Κοτόπουλο και Αυγό Βράσε λίγο ζωμό κοτόπουλου. Το νάτριο και τα μεταλλικά στοιχεία που περιέχει αναπληρώνουν τα χαμένα υγρά του οργανισμού, ενώ η βιταμίνη C βοηθάει να καθαρίσει το αίμα. Πρόσθεσε και λίγα noodles. Είναι ευκολοχώνευτη πηγή ενέργειας, που θα σου δώσει δύναμη για νέα κραιπάλη. Παίξε Isotonic Αν δεν μπορείς τα πολύπλοκα γιατροσόφια, δοκίμασε ένα ισοτονικό ποτό. Ποιο; Δες το σχετικό άρθρο στη σελίδα για τη διατροφή στο Manual.
Αντικαθιστά ηλεκτρολύτες και σε εφοδιάζει με υγρά. Βελόνες στα Δάχτυλα Δοκίμασε κόλπα ρεφλεξολόγου για να ανακουφιστείς από τον πονοκέφαλο. Υπάρχει ένα νεύρο μεταξύ αντίχειρα και δείκτη του αριστερού χεριού, που χρησιμοποιείται στο βελονισμό για να ηρεμήσει. Αν το τσιμπάς δυνατά για 30 δευτερόλεπτα, κάθε πέντε λεπτά, θα δεις διαφορά.
Το Πάρτι στο Γραφείο
Είναι η εποχή του δούναι – αδιαφόρησε για το λαβείν. Δες τι μπορεί να σου δώσει η κούκλα του διαφημιστικού. Απλώς, θυμήσου… Σημάδι: Χαμογέλα όταν κοιτάει προς το μέρος σου, κοίτα την, αλλά για λίγο. Να ’σαι υπομονετικός. Κίνηση: Πλησίασέ την από τα πλάγια (βλ. Ράιαν Γκιγκς). Είναι λιγότερο τρομακτικό και διεγείρει την περιέργειά της. Δουλεύει και με άλογα (προφανώς).
Περίμενε τη Σιωπή: Οταν ξαφνικά σταματήσει η συζήτηση με την παρέα της, συστήσου και μίλα της σαν να ήταν μια ξαδέλφη σου που συμπαθείς πολύ. Μην παραιτηθείς αν σε αποτρέπει. «Και τα δύο φύλα είναι πάντα έτοιμα να πιστέψουν ότι απορρίπτονται», λέει ειδικός. Κοίτα Ψηλά. Πιο Ψηλά. Αν καρφωθείς στο στήθος της, θα νομίζει ότι ψάχνεις τη μία βραδιά. Εντάξει, αυτή είναι η αλήθεια, αλλά δεν είναι ώρα να το καταλάβει.
Εξοδος: Σύντομη και περιεκτική. Πες: «Sorry, αλλά πρέπει να βρω ένα φίλο μου. Χάρηκα για τη γνωριμία». Μην υποσχεθείς ότι θα γυρίσεις. Βρες τον κολλητό και μείνε έξω από το οπτικό της πεδίο για δέκα λεπτά πριν την ξαναπλησιάσεις.
Παίξε Ανετα: Αν την έπεσε από δίπλα της άλλος, μη δείξεις ζήλια. Ολοι οι καλοί χωράνε και αυτός ο μπάσταρδος θα πει κάτι λάθος και θα το εκμεταλλευτείς. Ρώτα την αν θέλει ποτό και δες την αντίδρασή της. Ρώτα τη. Δώσ’ της το ποτό και τράβα τη να έρθει προς το μέρος σου για να τη ρωτήσεις κάτι, που δεν θες να ακούσουν οι άλλοι, όπως: «Να υποθέσω ότι περιμένεις να έρθει ο φίλος σου». Αν γελάσει και σου πει όχι, μπορείς να ουρλιάξεις γκολ. Από μέσα σου.
Πώς να Ξεφορτωθείς το Κορίτσι του Πάρτι
Δεν είναι δύσκολο να φύγεις από το πάρτι του γραφείου με παρέα. Το δύσκολο είναι, αφού γίνει ό,τι γίνει, να τη στείλεις σπίτι της χωρίς παρατράγουδα. Πρόνοια. Οι φάσεις που ξεκινάνε από πάρτι δεν είναι όσο καλές δείχνουν στην αρχή. Αν δεν θες να ’χεις κρυφή σχέση στο γραφείο, μην πιεις τον Ιορδάνη και πες σ’ ένα φιλαράκι να σε προσέχει. Συνενοχή. Αν δεν τα καταφέρεις στην πρόνοια και καταλήξεις με ένα κεφάλι-καζάνι κι εκείνη δίπλα να σου χαϊδεύει το μπράτσο, μην ντραπείς να παραδεχτείς το λάθος σου.
Ζήτα συγγνώμη, πες ότι παρασύρθηκες -λίγο το αλκοόλ, λίγο το στήθος της- και θες να το κόψεις εδώ. Πιθανότατα κι αυτή το ίδιο θέλει. Ξεκαθάρισμα. Εκείνη θέλει παιχνίδι. Εσύ θες να ακούσεις το τριπλό σφύριγμα της λήξης. Λες: «Πρέπει να έδωσα τη λάθος εντύπωση. Συγγνώμη, κόβουμε και τα τηλέφωνα». Μπορεί να τσατιστεί, αλλά τουλάχιστον ήσουν ειλικρινής κι αυτό εκτιμάται. Διαμαρτυρία. Αν επιμείνει, μην κολακευτείς και μην εκβιαστείς. Αν σου πει ότι μπορεί να σε φάει από την εταιρεία, πες της ότι θα την καταγγείλεις. Και ότι ξέρεις τον Μάκη. Λόξυγκας; Δεν είναι πρόβλημα. Την ώρα που την κολακεύεις, όπως δεν έχει κολακευτεί, στη μέση μιας φράσης νομίζεις ότι ο λάρυγγας θα χτυπήσει τα δόντια σου.
Για να κερδίσεις το λόξυγκα εμπιστέψου την επιστήμη του MH. Δάγκωσε μία φέτα λεμόνι που έχει βουτηχτεί σε Angostura (γευστικό συστατικό αρκετών κοκτέιλ) και ζάχαρη. Δουλεύει. Ισως επειδή σε σοκάρει η γεύση του. Κλείσε τα αυτιά σου με τα δάχτυλα και πες σ’ ένα φίλο να σου δώσει να πιεις λίγο νερό. Δεν είναι σίγουρο ότι θα πετύχει – αλλά έχει περισσότερη πλάκα από το να ακούς τους σπασμούς σου. Δημιούργησε το σοκ σου. Ζήτα από κάποιον να σου κόψει το λόξυγκα με το να σκάσει ένα μπαλόνι, δίπλα στο αυτί σου, σε ανύποπτη στιγμή. Επιστήμη, δεν είπαμε;
Η Τέλεια Οικογένεια
Επιμένεις ότι δεν υπάρχει, αλλά υπάρχει. Έστω για λίγες μόνο ώρες. Η μαμά θα δώσει το μπολ με τη σαλάτα στον αδελφό και θα αστειευτεί, η γιαγιά θα παινεύεται για τα ντολμαδάκια, ο πατέρας θα ανοίξει το κρασί. Κι εσύ θα το πιεις όλο. Και μετά εκείνος θα θέλει να σου σπάσει το μπουκάλι στο κεφάλι. Αρκετές οικογένειες πλακώνονται στις γιορτές – ακόμα και για δώρα. Απόφυγέ το. – Αν δεν θες να περάσεις όλες τις ημέρες των γιορτών με την οικογένειά σου βρες τη μέση λύση.
Πες ότι θα είσαι μαζί τους την ημέρα των Χριστουγέννων, αλλά φρόντισε να ακολουθήσεις το δικό τους πρόγραμμα εκείνη την ημέρα. – Οταν βρεθείς στο τραπέζι φρόντισε να περάσεις ποιοτικό χρόνο με την οικογένεια. Μη βλέπεις τηλεόραση και μην κουβαλήσεις όλη την παρέα σου στο σπίτι. – Απόφυγε το πεδίο της μάχης. Αν οι θείες σου κόβονται για τον Χριστόδουλο, μην τους λες για διεφθαρμένους κληρικούς, για ενότητα των θρησκειών και τον Βούδα. – Ενημέρωσε τη σύντροφο για τις ιδιοτροπίες των συγγενών και φίλων. – Εφοδιάσου με επιτραπέζια παιχνίδια, τράπουλες, περιοδικά, ταινίες.
Δεν πρέπει να βαριέται κανείς σ’ αυτά τα τραπέζια. Οποιος βαριέται ασχολείται με τους άλλους και όποιος ασχολείται με τους άλλους δημιουργεί εντάσεις. Ξαφνικά κάποιος βρίσκεται με μία γαλοπούλα για καπέλο και οι υπόλοιποι μένουν νηστικοί. – Τσαμπουκάδες θα προκύψουν, επίσης, αν κάποιος πιστεύει ότι κάνει όλες τις δουλειές. Μοιραστείτε τα. Μην ντραπείς να ζητήσεις από έναν επισκέπτη να στρώσει τραπέζι ή να ανοίξει το κρασί. Αν εκείνη μαγειρεύει, θυμήσου να πλύνεις τα πιάτα. Σε 20 λεπτά θα χάσεις 50 θερμίδες.
Διαβάστε επίσης : 4 συζητήσεις για το χρήμα που πρέπει να κάνεις
Ευτυχισμένο το Νέο Ετος Χωρίς Χρέη
Αν φοβάσαι ότι το υπόλοιπο του τραπεζικού σου λογαριασμού θα κατέβει πιο γρήγορα απ’ ό,τι τα χριστουγεννιάτικα στολίδια, θα σου δώσουμε μερικές ιδέες για να μη σε πνίξουν τα τηλέφωνα: «Γεια σας, από τη Χρέος Μπανκ τηλεφωνώ. Πρέπει να μιλήσουμε». Φτιάξε το μπάτζετ των ημερών νωρίς και προσπάθησε να το τηρήσεις. Κοίτα να είναι ρεαλιστικό το ποσό υπολογίζοντας δώρα, κάρτες, στολίδια για το δέντρο, τράπουλες, φαγητό, ταξί, ποτά και τα καθημερινά σας έξοδα.
Ποτά είπαμε; Πολλοί προτιμούν να μεταβιβάζουν το υπόλοιπο μιας κάρτας σε μια άλλη κάρτα, που υπόσχεται 0% επιτόκιο για τρεις τέσσερις μήνες. Δεν είναι κακή κίνηση, αλλά η καλύτερη είναι να πάρεις ένα μικρό δάνειο, που θα έχει σίγουρα μικρότερο επιτόκιο και στο οποίο δεν θα μπορείς να χρεώσεις τηλεόραση, DVD, στερεοφωνικό, ψυγείο, φούρνο μικροκυμάτων, όπως κάνεις με την κάρτα. Αν θες να είσαι κάθε βράδυ έξω πιάσε δουλειά στο μπαρ της γειτονιάς σου, τρεις ημέρες την εβδομάδα.
Θα καθαρίσεις ένα μικρό χρέος και θα είσαι παρών στο πάρτι. Θα πίνεις και λιγότερο. Ξέχνα τις εκπτώσεις. Αντί να τρέχεις στα μαγαζιά, μάζεψε τα αδιάφορα δώρα που σου έκαναν τα Χριστούγεννα και πούλα τα στο Internet (www.ebay.com). Ετσι, θα ’χεις λεφτά να χάσεις την Πρωτοχρονιά στα χαρτιά.
Καζίνο
Το φύλλο πέφτει, οι μάρκες κυλάνε στο τραπέζι, το ουίσκι δροσίζει το στόμα. Η σερβιτόρα, όμως, είναι πιο όμορφη στις ταινίες. Και το φύλλο είναι καλύτερο. Το καζίνο δεν είναι ο καλύτερος χώρος για να βγάλεις λεφτά – το εμπόριο είναι. Πέντε πράγματα που θα σε κάνουν να φύγεις από εκεί με αξιοπρέπεια και αυτοκίνητο – το δικό σου. Τράβα χειρόφρενο. Δεν παίζεις περισσότερα από αυτά που μπορείς. Είναι σαν να χαρίζεις λεφτά.
Οσο σίγουρος κι αν είσαι -που δεν θα ’πρεπε να ’σαι- ότι θα κερδίσεις, περιόρισε τις απώλειές σου. Ορισε ένα ποσό από την αρχή, που δεν θα σε πειράξει να το χάσεις. Και μείνε σε αυτό. Μη γίνεσαι άπληστος. Κερδίζεις. Είσαι η εξαίρεση. Κερδίζεις και τα παίζεις όλα για όλα. Χάνεις. Είσαι ξανά στον κανόνα. Επίλεξε τι προτιμάς. Μη μεθύσεις. Ναι, το αλκοόλ βγάζει τον άλλο σου εαυτό. Ναι, νιώθεις πιο ελεύθερος. Ναι, θα γελάς περισσότερο. Ναι, θα παρασύρεσαι περισσότερο στο παιχνίδι σου. Οχι, δεν θα είσαι καλύτερος παίκτης. Μη δανειστείς. Δεν τα είπαμε; Ορίζεις ένα ποσό και παίζεις μόνο αυτό. Χάσεις-κερδίσεις.
Μην τσακωθείς με τον κρουπιέρη. Μόλις έχασες την τελευταία σου μάρκα. Από τότε που άλλαξε το τραπέζι κρουπιέρη δεν πήρες ούτε ένα καλό φύλλο. Μην τον αρπάξεις απ’ το γιακά. Θα είναι η στιγμή της απόλυτης εξαθλίωσής σου.
Οι Παγίδες της Ερμού
Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς η Ερμού κάνει το Χονγκ Κονγκ να φαίνεται γραφικό ψαροχώρι. Χιλιάδες κεφάλια με φόντο βιτρίνες και πεζόδρομο, το πιο επικίνδυνο ψηφιδωτό της Αθήνας, είναι μια κατάσταση «ζήσε κι άσε τους άλλους να πεθάνουν». Δεν θες να κάνεις κακό σε συνανθρώπους σου. Πρέπει, όμως, να επιβιώσεις, γιατί η γκόμενα είπε «τα δώρα από Ερμού κι από πουθενά αλλού». «Κάτι που σας ενδιαφέρει».
Είναι η πρόταση-δόλωμα που πετάνε οι απανταχού κοπελίτσες, που θέλουν να σε βάλουν σε δίαιτα ή να σου δώσουν φυλλάδιο. Μην τις κοιτάς ποτέ στα μάτια. Ή κράτα το απενεργοποιημένο κινητό στο αυτί σου. Ποτέ στον Zara. Μια φορά είδα τόσο πολύ κόσμο έξω από τον Zara, που νόμιζα ότι έπεσα πάνω σε διαδήλωση. Τελικά, απλώς περίμενε να εισέλθει στο ναό του φτηνού ρούχου. Κόψε ένα στενό πριν από τον Zara, βγες Μητροπόλεως και ξαναβρές την Ερμού όταν είναι πια πίσω σου. Η εκτέλεση της αποστολής. Εμείς οι άντρες ξέρουμε τι θέλουμε.
Αυτό το κόκκινο μπλουζάκι στη γωνία, για παράδειγμα. Θα της πηγαίνει τέλεια. Γιατί να ψάξουμε κι άλλο; Στόχος: ταμείο. Ζητούμενο: να πληρώσω. Και να φύγω γρήγορα. Πες σε δύο στην ουρά ότι αυτά που πήραν δεν τις κολακεύουν, κόψε μπροστά από την αφηρημένη που κοιτάει τσάντες. Πες «μετρητά» πριν σε ρωτήσει η ταμίας. Εχε έτοιμο το ποσό ή τουλάχιστον ένα ποσό, που δεν σηκώνει δύσκολα ρέστα. Εξαφανίσου.
Διαβάστε επίσης : Mοτοαναρριχητές και Μοτοαλπινισμός
Καμικάζι με Τρίγωνα
Δεν φαίνονται αθώα. Τουλάχιστον, όχι σε μένα. Είναι αδίστακτα. Σε ξυπνούν στις έξι. Είναι ενοχλητικά. Χτυπούν το κουδούνι σαν να ήθελαν να ξυπνήσουν κουφό ή άνθρωπο σε κώμα. Δεν θα τους ανεχτείς άλλο. Δεν θα γίνεις, όμως, και Σκρουτζ. Πώς να χειριστείς τα παιδάκια με τις φάλτσες φωνές; Ο Γενικός. Κατέβασέ τον χωρίς τύψεις. Θα γλιτώσεις το ρεύμα του ψυγείου και θα κοιμηθείς σαν πουλάκι μέχρι το μεσημεράκι. Η τσάντα με τις σοκολάτες. Γράψε και καμιά εικοσαριά ευχετήριες κάρτες και άφησέ τις έξω από την πόρτα σου.
Δεν θα είναι το καλύτερό τους, αλλά τουλάχιστον θα καταλάβουν ότι δεν πρόκειται να τους ανοίξει κανείς. Ασε δύο τριαντάφυλλα στο χαλάκι της πόρτας. Από κάτω άσε ένα σημείωμα που να λέει: «Εις μνήμην της μικρής Χαράς Ζωίδου, που πέρυσι βρήκε τραγικό θάνατο όταν κατάπιε το τρίγωνό της, καθώς τραγουδούσε τα κάλαντα». Ο πρώτος είναι πρώτος. Οσο θρασύς κι αν είναι, όποια ώρα κι αν χτυπήσει, δώσ’ του πέντε ευρώ. Μετά εξαφανίσου. Από τις εννιά μέχρι τις δώδεκα το κουδούνι δεν θα σταματήσει να χτυπάει. Φρόντισε να μη χτυπάει τα νεύρα σου.
