Δύο κίτρινες κάρτες σε βγάζουν εκτός όταν παίζεις μπάλα. Oταν κάνεις σεξ, οι απαγορευμένες κινήσεις είναι έξι. Γράψ’ τις μήπως τις ξεχάσεις.
Στο 5×5 ξέρεις ότι δεν επιτρέπεται να κάνεις τάκλιν. Στο στίβο δεν ξεκινάς πριν ακούσεις το μπάμ και στο μπάσκετ δέχεσαι το φάουλ αν ρίξεις αγκωνιά στο πρόσωπο του αντιπάλου. Από παιδί έχεις μάθει αυτούς τους κανόνες και τους ακολουθείς μηχανικά. Είμαι της άποψης ότι στο σεξ κανόνες δεν υπάρχουν. Οταν, όμως, κάνεις πράγματα με στόχο την ευχαρίστησή μου και αντί γι’ αυτό πετυχαίνεις να με ξενερώσεις, κάποιος πρέπει να βάλει κανόνες, γιατί τα χειρότερα δεν γίνονται από έλλειψη ικανοτήτων, αλλά γνώσεων. Κοίτα έξι post-it, που θα είχαμε κολλήσει στο δωμάτιό σου αν μας ζητούσες να σου αποκαλύψουμε τις κινήσεις που θα σε βγάλουν νοκ άουτ.
1. Μη ρωτάς από την πρώτη φορά τι μου αρέσει στο σεξ Είναι σαν να βρίσκομαι στην πόρτα του παραδείσου και να μένω με το πόμολο στο χέρι τη στιγμή που πάω να την ανοίξω. Κατάφερες να με πείσεις ότι δεν είναι πρόβλημα που δεν πρόλαβα να πάω για αποτρίχωση ούτε ότι μας χωρίζει μία γυψοσανίδα μόνο από το δωμάτιο του αδερφού σου. Ακόμα και με τα φώτα αναμμένα εξαφάνισες κάθε ίχνος ντροπής. Τη στιγμή εκείνη, όμως, νιώθω αρκετά πιεσμένη για να αρχίσω τις αποκαλύψεις. Αντί λοιπόν να σου πω ότι θα ήθελα να φοράω στολή νοσοκόμας και να παίζουμε το γιατρό δίνω μία απάντηση, του τύπου: «Ε, βασικά, μου αρέσουν τα φιλιά και τα χάδια». Αν το κάνεις για να μου δείξεις πόσο άγριος είσαι, έχε υπόψη σου ότι σύντομα θα ανακαλύψω μέχρι πού μπορείς να φτάσεις.
Κάνε… τις ερωτήσεις αργότερα. Αφού περάσει λίγος καιρός και αρχίσω να νιώθω άνετα μαζί σου, ακόμη και τότε θα χρειαστώ το χρόνο μου. Ξεκίνα από τα βασικά: ποιες είναι οι στάσεις που μου αρέσουν περισσότερο, ποια είναι η πιο εύστοχη γωνία διείσδυσης κ.λπ. Αφού κερδίσεις την εμπιστοσύνη μου μπορείς να με παρασύρεις σε άλλες συζητήσεις.
2. Μην ξυρίζεις τα μπαλάκια σου Είναι σαν να ιππεύω άλογο με σέλα φτιαγμένη από σπασμένα γυαλιά. Να ξέρεις ότι, αν κάνεις την αρχή, μετά θα πρέπει να τα ξυρίζεις τακτικά, ίσως και κάθε μέρα. Οι τρίχες δυναμώνουν κι εσύ πρέπει να αποχαιρετίσεις το μωρουδίστικο δερματάκι σου. Είπαμε να μπαίνεις κάπου κάπου στη θέση μας, αλλά δεν είναι ανάγκη να ζήσεις και τα βασανιστήρια του γυναικείου beaute.
Κάνε… τις τρίχες κομμάτι του εαυτού σου. Αντρας είσαι. Κανείς δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει, κύριε Godzilla.
3. Μην πιεζεις την κλειτορίδα όταν δεν βολεύει η στάση… …ή όταν φαίνεται να το απολαμβάνω χωρίς να έχεις βάλει ένα χεράκι. Ή όταν απαιτείται συγχρόνως επιδεξιότητα ακροβάτη και αυτοσυγκέντρωση σκακιστή για να προσεγγίσεις το σημείο-στόχο. Αντιθέτως με ό,τι πιστεύεις, αυτή η επιμονή να παίζεις με την κλειτορίδα, σε κάποιες περιπτώσεις όχι μόνο δεν είναι αξιοθαύμαστη, αλλά αγγίζει τα όρια του ενοχλητικού. Δεν λέω, καλό είναι που έχεις μάθει τη δύναμη του κλειτοριδικού ερεθισμού. Τώρα όμως ήρθε η ώρα να καταλάβεις ότι, όταν δεν γίνεται από την κατάλληλη γωνία και με την κατάλληλη πίεση, μπορεί να προκαλέσει ακόμα και πόνο. Αουτς!
Κάνε… στρατηγικές ερωτήσεις. Αντιθέτως με τις γενικές ερωτήσεις περί σεξουαλικών προτιμήσεων, δεν υπάρχει νωρίς ή αργά σε ό,τι αφορά στις οδηγίες αποπλάνησης. Πάρε το χέρι της και άφησέ το να σε ξεναγήσει. Την επόμενη φορά θα ξέρεις κι εσύ το δρόμο. Αρκεί να θυμάσαι ότι το κουμπάκι μας σε κάποιες στάσεις χτυπάει κόκκινο και ίσως χρειαστεί το δικό μας χέρι για να λειτουργήσει ξανά.
4. Μην κολλάς τη γλώσσα σου στο αυτί μου Ας το πάρουμε αλλιώς: ποια είναι τα δεδομένα μας; Ενα σημείο του σώματος α) πολύ διακριτικό β) μία τρύπα και γ) πολλές πτυχές δέρματος. Υπάρχει κάτι που να φωνάζει ότι πρόκειται για ερωτογενή περιοχή; Κανείς δεν ξέρει πώς έχει προκύψει αυτή η σύνδεση. Ξαφνικά έγινε το αυτί μας Ελ Ντοράντο και οι άντρες χρυσοθήρες της χίμαιρας. Μύρισε την τσάντα που παίρνεις μαζί σου στο γυμναστήριο και θα καταλάβεις την αίσθηση που μας αφήνεις με αυτήν τη συνήθεια.
Κάνε… απαλές κινήσεις. Δεν λέω να μην πλησιάζεις ποτέ, αλλά δεν είναι όλες οι ώρες κατάλληλες. Θέλει τρόπο το φιλί και το γλείψιμο. Δεν είναι Calippo με γεύση φράουλα.
5. Μη μου παριστάνεις το σκληρό αν δεν είσαιΣε καταλαβαίνω. Εχεις μπροστά σου τη γαλάζια λίμνη και το μόνο που σκέφτεσαι είναι πώς να δροσίσεις τον πύθωνά σου. Πιστεύεις ότι θα μεταμορφωθεί σε αγρίμι μόλις νιώσει την υγρασία. Ισως να μπαίνεις και λίγο στο ρόλο του εκνευρισμένου ιδιοκτήτη, που θέλει να κάνει σαφές ποιος είναι το αφεντικό και να βάλει τους υφισταμένους στη θέση τους. Εκείνο που δεν ξέρεις είναι ότι το αμέσως πιο ταπεινωτικό από ένα μαλακό πέος που προσπαθεί να επιβληθεί είναι το συναίσθημα εκείνου που είναι αναγκασμένος να το υποστεί. Είναι η καταστροφική στιγμή του σεξ. Η στιγμή που κλείνουν ραντεβού οι φόβοι, η απογοήτευση και η ανασφάλειά σου στο σημείο εκείνο που έπρεπε να δείξεις το ακριβώς αντίθετο προφίλ.
Κάνε… οτιδήποτε εκτός από αυτό. Αλειψέ τον με λάδι, δες τον αγαπημένο παίκτη σου να σκοράρει εκτός έδρας ένα δευτερόλεπτο πριν από τη λήξη, άνοιξε τους Τέσσερις Τροχούς – οτιδήποτε. Αν διαπιστώσεις ότι πρόκειται για οργανικό πρόβλημα, ζήτα τη βοήθεια ειδικού. Πίστεψέ με. Αυτό σίγουρα δεν είναι ντροπή.
6. Μη σε πιάνει υστερία που το όπλο σου δεν εκπυρσοκροτεί πανταΕνα εκρηκτικό πέος, που παίρνει πρωτοβουλίες και φέρεται αυθόρμητα, δεν είναι αιτία να χτυπήσει συναγερμός. Είναι όμως αιτία ένας άντρας που φρικάρει κάθε φορά που του συμβαίνει. Αν το κάνεις θέμα, θα αρχίσουμε να το αντιλαμβανόμαστε κι εμείς ως κάτι σημαντικό. Από την άλλη, δεν είναι καλή ιδέα να φερθείς και σαν να μην τρέχει τίποτα, αφού και οι δύο ξέρουμε ότι κάτι τρέχει.
Κάνε… πλάκα αναγνωρίζοντας αυτό που συνέβη. Ενας άντρας που λέει κάτι του τύπου «Νέο ρεκόρ! Συνήθως κρατάει κάτω από δέκα δευτερόλεπτα» ή «κοίτα που τελικά πιάνουν αυτά τα αντικούκου» φαίνεται στα μάτια μας αρκετά cool για να ασχοληθούμε ξανά μαζί του.
