Ένας διάσημος θεραπευτής σχέσεων απαντά σε 20 ερωτήσεις σχετικά με το πώς να διορθώσετε το γάμο σας

Category: Best Life

Ο Terry Real δεν είναι μόνο ένας παραγωγικός θεραπευτής, που βοηθά άτομα και ζευγάρια να λειτουργούν όσο το δυνατόν καλύτερα στις σχέσεις τους μέσω θεραπευτικών συνεδριών και εργαστηρίων για περισσότερα από 25 χρόνια, αλλά και ένας παραγωγικός συγγραφέας, με τρία βιβλία για την ψυχική υγεία και τις σχέσεις που έχουν εκδοθεί και ένα νέο, Us : Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship , που θα κυκλοφορήσει τον Ιούνιο.

O Real έχει αναπτύξει διάφορες έννοιες που έχουν αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο οι ψυχολόγοι και οι καθημερινοί άνθρωποι σκέφτονται για τις σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου του «γάμου τέρματος», ενός γάμου όπου οι άνθρωποι βάζουν στο τραπέζι τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους και τη «θεραπεία σχεσιακής ζωής». ένας τρόπος θεραπείας που ενθαρρύνει τα ζευγάρια να βάζουν τα πάντα στο τραπέζι στο πλαίσιο μιας συνεδρίας θεραπείας.

Το νέο του βιβλίο υποστηρίζει ότι το κλειδί για την οικοδόμηση μιας μόνιμης σχέσης είναι να σκέφτεστε τον εαυτό σας ως μια ομάδα και όχι ως δύο ξεχωριστά άτομα – κάτι που, για τους περισσότερους ανθρώπους, απαιτεί δουλειά. 

Πολλοί από εμάς λειτουργούμε από ένα συγκεκριμένο επίπεδο ιδιοτελούς συμφέροντος στις σχέσεις και η Real βοηθά τους ανθρώπους να ξεπεράσουν αυτήν την τάση και να αντιμετωπίζουν τις ανάγκες των συντρόφων τους ως ίσες με τις δικές τους, χωρίς να ακυρώνουν ούτε τον εαυτό τους.

Του μιλήσαμε για τις συμβουλές του για ζευγάρια για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων, την αύξηση του πάθους και πολλά άλλα.

Στο βιβλίο σας The Rules of Marriage , υποστηρίζετε ένα μοντέλο σχέσης που αποκαλείτε «γάμος με τέρματα». Θα μπορούσατε να εξηγήσετε τι είναι ο γάμος τέρματος και πώς οι άνθρωποι μπορούν να οικοδομήσουν αυτού του είδους τη σχέση;

Μιλάω για αυτό που αποκαλώ «άγρια ​​οικειότητα», που σημαίνει απλώς ότι αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον, ότι λέτε ο ένας στον άλλον την αλήθεια, ότι αντιμετωπίζετε αυτό που συμβαίνει και δεν το αφήνετε να φουσκώσει. 

Οι περισσότεροι άνθρωποι απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον. Αρχίζουν να μιλούν βαθιά, αλλά τελικά, δεν το κάνουν, και λένε στον εαυτό τους ότι συμβιβάζονται, αλλά στην πραγματικότητα, η δυσαρέσκεια που δημιουργείται ανεβαίνει και λειτουργεί σαν βιασύνη, καρκίνος στη σχέση. 

Μειώνει τον αισθησιασμό και την ευχαρίστηση και τη γενναιοδωρία. Ένα από τα πράγματα που λέω είναι ότι το πρώτο θύμα του να μην αντιμετωπίσουμε ο ένας τον άλλον είναι ο ερωτισμός.

Πώς καταλήγουν συνήθως οι άνθρωποι σε αυτό το σημείο στις σχέσεις τους;

Επιτρέψτε μου απλώς να πω με συμπόνια προς τους ανθρώπους, υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι υποχωρούν: επειδή όταν αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον, δεν το κάνουν με τρομερή δεξιοτεχνία, και σε γενικές γραμμές, το άλλο άτομο είναι αντιδραστικό ή αμυντικό και αυτό δεν πάει πολύ καλά.

Ποιες δεξιότητες μπορούν να αναπτύξουν οι άνθρωποι ώστε αυτές οι αντιπαραθέσεις να πάνε καλύτερα;

Κάτω από την πατριαρχία, που είναι το νερό στο οποίο κολυμπάμε όλοι, μπορείς είτε να είσαι συνδεδεμένος είτε να είσαι ισχυρός, αλλά δεν μπορείς να είσαι και τα δύο ταυτόχρονα. Μπορείς είτε να είσαι «θηλυκός»—συνεργάτης και φιλόξενος—ή μπορείς να είσαι «αρρενωπός»—ανεξάρτητος και διεκδικητικός. 

Αλλά επειδή, στον πολιτισμό μας, η εξουσία ορίζεται σε μεγάλο βαθμό ως εξουσία πάνω, όχι ως εξουσία με, η εξουσία είναι κυριαρχία. Αυτό για το οποίο μιλάω στους ανθρώπους, και αυτό που πιστεύω ότι είναι κυριολεκτικά νέο έδαφος για τον πολιτισμό, είναι αυτό που αποκαλώ ήπια δύναμη ή δύναμη αγάπης. 

Δύναμη αγάπης είναι να αγαπάς τον σύντροφό σου και τη σχέση με την ίδια ανάσα που τους αντιστέκεσαι.

Ποια είναι μερικά παραδείγματα για το πώς οι άνθρωποι μπορούν να ασκήσουν κοινή εξουσία;

Είναι η διαφορά μεταξύ του να λες «μη μου μιλάς έτσι», που είναι ένας ατομικιστικός τρόπος να το κάνεις, και να πεις «Θέλω να ακούσω τι έχεις να πεις. 

Μπορείτε παρακαλώ να το μειώσετε για να το ακούσω;» Αυτοί είναι δύο διαφορετικοί τρόποι για να λέμε το ίδιο πράγμα, αλλά ο ένας είναι να σας ενδυναμώνω και να σας αγαπώ την ίδια στιγμή που υπερασπίζομαι τον εαυτό μου. 

Είναι η διαφορά ανάμεσα στο να λέμε «χρειάζομαι περισσότερο σεξ» και να λέμε «και οι δύο αξίζουμε μια καλή σεξουαλική ζωή. Τι πρέπει να κάνουμε για να το αναστήσουμε αυτό;».

Πού είναι η γραμμή ανάμεσα στο να είσαι κατάλληλα διεκδικητικός και να δημιουργείς περιττό δράμα;

Η μυστική σάλτσα είναι η αγανάκτηση . Πρέπει να είσαι πραγματικά ειλικρινής με τον εαυτό σου. Εάν είστε πραγματικά εντάξει με αυτό, τότε είστε εντάξει με αυτό. Αστο να πάει. Αλλά αφήστε το να πάει. Μην παίζετε ένα παιχνίδι με τον εαυτό σας και πείτε στον εαυτό σας ότι το αφήνετε να φύγει, όταν πραγματικά, συσσωρεύεται μέσα σας. 

Υπάρχει πολλή θλίψη στις μακροχρόνιες σχέσεις. Όλοι λαχταρούμε έναν θεό ή μια θεά που θα είναι τέλεια και θα μας ολοκληρώσει, και έχουμε κολλήσει με έναν θλιβερά περιορισμένο άνθρωπο όπως ακριβώς είμαστε. Και πρέπει να αναρωτηθείτε: «Αρκετάω σε αυτή τη σχέση για να στεναχωρήσω αυτή τη μία πτυχή και να είμαι εντάξει μαζί μου;» Και αν είστε, τότε θρηνήστε το και αποδεχτείτε αυτό που παίρνετε και να είστε χαρούμενοι. Αν δεν είσαι, τότε πάλεψε για αυτό που χρειάζεσαι.

Τι είναι αυτό που το κάνει τόσο δύσκολο για τους ανθρώπους;

Το αυτόνομο νευρικό σύστημα ρωτά το σώμα μας τέσσερις φορές το δευτερόλεπτο: «Είμαι ασφαλής;» Εάν η απάντηση είναι «ναι, είμαι ασφαλής», μένουμε καθισμένοι στο σοφό, ενήλικο μέρος μας, στον προμετωπιαίο φλοιό, στο σκεπτικό μέρος του εγκεφάλου, εδώ και τώρα, με βάση το παρόν. 

Αυτό το ονομάζω «συνείδηση ​​μας» γιατί είσαι εγκατεστημένος στον μη πλημμυρισμένο «εδώ και τώρα» εαυτό σου. Έχετε την ικανότητα να θυμάστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε μια ομάδα και συνεργάζεστε σαν ομάδα. Σκέφτεσαι σχετικά.

Εάν η απάντηση είναι «όχι, δεν είμαι ασφαλής, κινδυνεύω», τα ανώτερα μέρη του εγκεφάλου κλείνουν και τα πιο πρωτόγονα μέρη του νευρικού μας συστήματος αναλαμβάνουν. Χάνουμε τη συνείδηση ​​«εμείς» και περνάμε στη συνείδηση ​​«εσύ κι εγώ». 

Τώρα, δεν είναι για τη σχέση. έχει να κάνει με εμένα, εμένα, εμένα, και την επιβίωσή μου, και μεταπίπτω σε έναν αγώνα κερδοφορίας-ήττας, εσύ-εναντίον μου για την εξουσία. Και όταν βρίσκομαι σε αυτό το κομμάτι της προσωπικότητάς μου, όλα τα στοιχήματα είναι άκυρα στις σχέσεις.

Τι κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ανασφαλείς και να πηγαίνουν σε αυτήν την εγωκεντρική συνείδηση;

Αυτό το ονομάζω «προσαρμοστικό παιδί» μέρος του ατόμου. Είναι το μέρος σας που προσαρμόστηκε σε οποιοδήποτε τραύμα αντιμετωπίσατε ως παιδί, και το προσαρμοστικό παιδί μας είναι πολύ αυτόματο. Είναι εντελώς εγωιστικό. 

Δεν ενδιαφέρεται για την οικειότητα. Ενδιαφέρεται μόνο για την αυτοσυντήρηση, και όταν βρίσκεσαι σε αυτό το σημείο που πυροδοτήθηκε, δεν χρησιμοποιείς σχεσιακές δεξιότητες ή σοφία, και εκεί εμφανίζεται το 90% των προβλημάτων.

Πώς μπορούν οι άνθρωποι να ξεπεράσουν αυτά τα εμπόδια;

Η πρώτη δεξιότητα – η δεξιότητα από την οποία ακολουθούν όλες οι άλλες δεξιότητες – ονομάζεται σχεσιακή ενσυνειδητότητα και είναι μια πρακτική ενσυνειδητότητας . Νιώθετε ένα πρωτόγονο «πους», που μοιάζει με τρία πράγματα: πάλη, φυγή ή επιδιόρθωση. 

Θα πολεμήσετε, θα φύγετε—και κάποιος μπορεί να καθίσει 6 ίντσες μακριά από τον σύντροφό του και να φύγει. αυτό λέγεται πέτρα – αλλιώς θα το φτιάξεις. Αυτός είναι ο συνεξαρτώμενος φροντιστής: «Δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος αν δεν είσαι εσύ ευτυχισμένος». 

Αυτός δεν είναι ενήλικας που εργάζεται σε μια σχέση. Αυτή είναι μια καταναγκαστική ανάγκη να δουλέψεις σε μια σχέση. Το προσαρμοστικό παιδί σας προέρχεται από την οικογένεια καταγωγής σας και τον ρόλο σας σε αυτήν, και προέρχεται από το τραύμα σας και τον τρόπο προσαρμογής σας σε αυτό. Είναι μια αυτόματη απόκριση που θα σας έρχεται σε έντονες στιγμές ξανά και ξανά.

Πώς θα μπορούσε να είναι η επεξεργασία αυτής της απόκρισης;

Αληθινή ιστορία: Ένας άντρας ήρθε κοντά μου στα πρόθυρα του διαζυγίου. Ήταν ένας χρόνιος ψεύτης — λέτε, «Ο ουρανός είναι μπλε,» και λέει, «Είναι γαλαζοπράσινος». Έγινε σαφές ότι ήταν ένας πρωταθλητής που αποφεύγει. Έχω ένα ρητό: «Δείξε μου το αποτύπωμα και θα σου πω για τον αντίχειρα». 

Όποια κι αν είναι αυτή η προσαρμογή, προέρχεται από μια σχέση. Αν είναι υπεκφεύγοντας, τον έχουν αποφύγει. Είπα λοιπόν, «Ποιος προσπάθησε να σε ελέγξει μεγαλώνοντας;» Είπε: «Ο πατέρας μου. Είναι στρατιωτικός». Είπα, «Πώς τα κατάφερες με αυτόν τον ελεγχόμενο πατέρα;» Με κοιτάζει και λέει: «Είπα ψέματα». 

Διδάσκω στους μαθητές μου να σέβονται πάντα την εξαιρετική νοημοσύνη του προσαρμοστικού παιδιού. Τότε κάνατε ακριβώς αυτό που έπρεπε να κάνετε για να διατηρήσετε την ολότητα και την ακεραιότητά σας. Αλλά έχω ένα ρητό: «προσαρμοστικό τότε, δυσπροσαρμοστικό τώρα». Δεν είναι μικρό αγόρι και

Το ζευγάρι επιστρέφει λίγες εβδομάδες αργότερα και λέει, «Εντάξει, το έχουμε λύσει». Η σύζυγος τον έστειλε στο μπακάλικο για να πάρει 12 πράγματα, και σίγουρα, επέστρεψε με 11.

Η σύζυγος λέει, “Τι έγινε;” Ο ίδιος λέει, «Κάθε μυς και ίνα στο σώμα μου ούρλιαζαν για να πω ότι ήταν έξω από αυτό, αλλά αυτή τη στιγμή, πήρα μια ανάσα. Κοίταξα τη γυναίκα μου και είπα: «Ξέχασα».

Και ξέσπασε σε κλάματα και είπε, «Περίμενα αυτή τη στιγμή 25 χρόνια». Αυτό είναι ανάκαμψη. Αυτή είναι η σχεσιακή επίγνωση. Αυτό είναι υγεία.

Μόλις κάποιος συνειδητοποιήσει το προσαρμοστικό παιδί του, τι μπορεί να κάνει για να βεβαιωθεί ότι μέρος του δεν εκτελεί την εκπομπή;

Μέρος του βιβλίου μου έχει να κάνει με το να μάθεις για το προσαρμοστικό παιδί σου και, στη ζέστη της στιγμής, κυριολεκτικά να απομακρύνεις τον εαυτό σου σωματικά, αν χρειαστεί. Κάνε μια βόλτα. Ρίξτε κρύο νερό στο πρόσωπό σας. Κάντε λίγη αναπνοή. Διαλογιστείτε .

 Το αγαπημένο μου είναι να πάρω αυτό το αγοράκι, να το βάλω στην αγκαλιά σου, να κουβεντιάσω μαζί του και να μην επιστρέψεις στη μάχη μέχρι να επικεντρωθείς στον ενήλικα σου. Θυμηθείτε την αγάπη. Αν κοιτάτε τον σύντροφό σας και είναι ο εχθρός – και αν αφορά εμένα, εμένα, εμένα – σιωπήστε, κάντε μια βόλτα και συγκεντρωθείτε πριν προσπαθήσετε να κάνετε οτιδήποτε.

Ξέρω ότι το νέο σας βιβλίο μιλάει για τις καταστροφικές συνέπειες της πατριαρχίας. Πώς έχουν να κάνουν οι ρόλοι των φύλων με τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι αυτή τη στιγμή στις σχέσεις τους;

Οι γυναίκες σε όλο τον κόσμο επιμένουν σε περισσότερη συναισθηματική οικειότητα από τους άνδρες από ό,τι μεγαλώνουμε παραδοσιακά αγόρια και άνδρες για να προσφέρουν. Ο τρόπος που μετατρέπεις τα αγόρια σε άντρες μέχρι σήμερα είναι με αποσύνδεση. 

Τους αποσυνδέουμε από τις καρδιές τους, από την ευαλωτότητά τους, από τους άλλους, και το κόστος της αποσύνδεσης στην παιδική ηλικία είναι ένας αποσυνδεδεμένος άνδρας στην ενήλικη ζωή.

Ποια είναι η λύση σε αυτό;

Συχνά, η πολιτιστική αντίδραση ήταν «αν οι γυναίκες σταματούσαν να ζητούν τόσα πολλά από τους άνδρες, όλα θα ήταν καλά». Δεν θέλω οι γυναίκες να παραιτηθούν. Θέλω οι άντρες να δυναμώσουν. Η έρευνα είναι πραγματικά ξεκάθαρη: Ανοιχτή καρδιά και επαφή με τα συναισθήματά σας, δυνατότητα κοινοποίησης — όλα αυτά είναι καλά για εμάς. 

Είναι καλό για τις σχέσεις μας. Είναι καλό για τα παιδιά μας. Είναι καλό για τη σωματική μας υγεία. Θέλω λοιπόν οι άνδρες να ξεπεράσουν τα πατριαρχικά σενάρια. Ανοιξε την καρδιά σου. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Δεν θα πεθάνεις. Όπως μας έχει δείξει ο Brené Brown, οι άνθρωποι συνδέονται μέσω των τρωτών μας σημείων.

Πώς μπορούν οι άντρες να έρθουν σε επαφή με τα συναισθήματά τους;

Δεν μπορώ να σας πω με πόσους άντρες θα καθίσω και θα τους κάνω να γράψουν μια λίστα με επτά βασικά συναισθήματα : χαρά, πόνος, θυμός, φόβος, περιφρόνηση, ενοχή, αγάπη. Σε γενικές γραμμές, τα μόνα συναισθήματα που επιτρέπονται σε έναν παραδοσιακό άνδρα είναι η λαγνεία και ο θυμός. 

Όλα τα ευάλωτα συναισθήματα κόβονται. Λέω λοιπόν σε έναν άντρα, «Τι νιώθεις αυτή τη στιγμή;» Λέει, «Υποθέτω ότι είμαι λίγο νευρικός». Θα πω, «Εντάξει, αυτός είναι ο φόβος. Πού είναι αυτό στο σώμα σου;» “Το στήθος μου.” “Τι νιώθεις?” «Πεταλούδες». “Τι λένε?” «Ελπίζω να μην το χαλάσω αυτό». «Τι άλλο νιώθεις;» «Λίγη αγάπη για τη γυναίκα μου». “Αυτό είναι υπέροχο.”

Αν κολλήσετε μαζί τους και τους δώσετε τα εργαλεία, κάθε άντρας με τον οποίο το έχω κάνει αυτό παράγει τέσσερα, πέντε, έξι συναισθήματα, δεν υπάρχει πρόβλημα. Απλώς πρέπει να οδηγηθεί μέσα από αυτό. Έπειτα μπορώ να πω τη γροθιά: «Γεια σου, Μπιλ, είσαι παθιασμένος τύπος. 

Έχετε έναν τόνο συναισθημάτων. Τα συναισθήματά σου δεν σε εγκατέλειψαν ποτέ. Τους άφησες. Απλώς πρέπει να συντονίσετε το δορυφορικό πιάτο προς τα μέσα και να το αφήσετε να διηθείται. Τώρα, θέλω να αρχίσεις να τα μοιράζεσαι με τη γυναίκα σου».

Πώς συμβουλεύετε τους άνδρες να μοιράζονται τα συναισθήματά τους με τις συντρόφους τους;

Το να οδηγείς άνδρες και γυναίκες στην οικειότητα είναι το ίδιο με το να τους οδηγείς πέρα ​​από την πατριαρχία. Οι γυναίκες πρέπει να έχουν αγαπημένες φωνές και οι άντρες πρέπει να έχουν ανοιχτές καρδιές και ανοιχτά αυτιά, και πρέπει να βρεις μερικά συναισθήματα: «Έπλενα τα δόντια μου, έφτιαχνα τα μαλλιά μου και χάνω τα μαλλιά μου». 

«Σκατά, αυτό είναι χάλια. Λυπάμαι, γλυκιά μου. Πώς ήταν αυτό για σένα;» “Δεν γνωρίζω. Ένιωθε ανατριχιαστικό.” Αρχίζετε να το κάνετε και επίσης δεν παίρνετε αμυντική στάση όταν μοιράζονται τα συναισθήματά τους μαζί σας. 

Οι άνδρες αναμένεται να είναι τέλειοι. Όταν ο σύντροφός τους τους αντιμετωπίζει με την ατέλειά τους, ντρέπονται. Και όταν ντρέπεσαι, αρχίζεις να μαλώνεις. Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να ξεσηκώσετε κάποια ευπάθεια και λίγη συμπόνια.

Πώς μπορούν οι άνθρωποι να αποφύγουν να ενεργήσουν βάσει αυτής της αρχικής αμυντικής παρόρμησης;

Όταν βρίσκεστε αντιμέτωποι με έναν δυστυχισμένο σύντροφο, εννέα στα δέκα άτομα —ιδιαίτερα οι άνδρες— θα πάνε σε δύο σημεία αναφοράς. Το πρώτο σημείο αναφοράς είναι η αλήθεια, η ακρίβεια, η αντικειμενική πραγματικότητα: «Αυτό είναι αλήθεια, αυτό δεν είναι αλήθεια, αυτό είναι μισή αλήθεια». Αντικρούεις στο κεφάλι σου, αν όχι στο στόμα σου.

 Το δεύτερο σημείο αναφοράς είναι ο εαυτός σου: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι πρέπει να το ακούσω». Θέλω να χάσετε αυτά τα σημεία αναφοράς και να έχετε συμπονετική περιέργεια για την υποκειμενική εμπειρία του συντρόφου σας.

Αυτό που έχει σημασία είναι πώς θα συνεργαστείτε ως ομάδα για να το ξεπεράσετε αυτό. Ο σύντροφός σας είναι δυσαρεστημένος. Εντάξει, την αγαπάς και ζεις μαζί της. Είναι προς το συμφέρον σας να την κάνετε ευτυχισμένη, οπότε ξεπεράστε τον εγωισμό σας και την άμυνά σας . 

Σταματήστε να μαλώνετε για τα γεγονότα και πείτε κάτι τζέντλεμαν, όπως, «Γεια, μωρό μου, λυπάμαι που νιώθεις άσχημα. Δεν θέλω να νιώθεις άσχημα». Και αν θέλετε πραγματικά μια κίνηση A-plus: «Υπάρχει κάτι που μπορώ να πω/κάνω για να σας βοηθήσω να νιώσετε καλύτερα;» Αυτό λέγεται επισκευή.

Πού είναι το όριο ανάμεσα στο να ανταποκρίνεσαι ευγενικά όταν ο σύντροφός σου είναι θυμωμένος μαζί σου και στο να είσαι πιεστικός;

Σε κάθε δεδομένη στιγμή, αυτό που θα έπρεπε να αναρωτιέστε είναι: «Τι θα μου κοστίσει αυτό;» Εάν ο σύντροφός σας θέλει τα παιδιά σας να πάνε σε αυτό το σχολείο και εσείς θέλετε το παιδί σας να πάει σε αυτό το σχολείο, η υποχώρηση θα σας κοστίσει κάτι. 

Αλλά αν ο σύντροφός σου είναι στενοχωρημένος μαζί σου επειδή άφησες τις κάλτσες σου στο πάτωμα, τι στο διάολο είναι να ζητάς συγγνώμη και να μαζεύεις τον εαυτό σου εκτός από την περηφάνια σου; Έτσι, όταν έχετε αμφιβολίες, να είστε γενναιόδωροι. Γιατί όχι?

Όταν είσαι στη συνείδηση ​​«εσύ κι εγώ», σε αυτόν τον ατομικιστικό τρόπο σκέψης, τότε της υποχωρείς. Αλλά όταν είσαι σε οικολογική συνείδηση, σοφία, σχεσιακή συνείδηση, κάνεις μια θυσία για τη σχέση. Οι σχέσεις μας είναι η βιόσφαιρά μας. Δεν ζούμε έξω από αυτά. 

Ζούμε μέσα τους. Τους αναπνέουμε και είναι προς το συμφέρον σας να διατηρήσετε αυτή τη βιόσφαιρα καθαρή επειδή ζείτε εκεί. Οι τύποι μου λένε, “γιατί να δουλέψω τόσο σκληρά για να κρατήσω τη γυναίκα μου ευτυχισμένη;” «Λοιπόν, ανδρείκελα, ζεις μαζί της—γι’ αυτό».

Ποια θα ήταν η συμβουλή σας για άτομα με το αντίθετο θέμα, που τείνουν να χάνονται στις σχέσεις τους και να ξεχνούν τις δικές τους ανάγκες;

Η φίλη μου η Carol Gilligan έχει μια υπέροχη φράση: «Δεν μπορεί να υπάρξει σχέση χωρίς φωνή και δεν μπορεί να υπάρξει φωνή χωρίς σχέση». Δεν λέω ότι δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα ως άτομο. Απλώς λέω ότι τα άτομα υπάρχουν σε ένα ευρύτερο πλαίσιο. 

Εάν παραχωρείτε τον εαυτό σας και δεν υπάρχει «εγώ» στο «εμείς», είστε εξίσου μπερδεμένοι όσο και στο άλλο άκρο. Έτσι, αυτό το άτομο πρέπει να κάνει τη δουλειά για να εντοπίσει τι χρειάζεται και να το βάλει εκεί έξω. 

Ακριβώς επειδή το σβήνετε δεν σημαίνει ότι παίρνετε πάντα το δρόμο σας, αλλά παλεύετε για αυτό και πρέπει να τα κάνετε όλα αυτά επιδέξια, κάτι που ο πολιτισμός μας δεν μας διδάσκει πώς να το κάνουμε.

Τι τείνει να οδηγήσει τους άνδρες να παλέψουν με αυτό;

Η κουλτούρα μας είναι μια πατριαρχική, ναρκισσιστική, σαδιστική κουλτούρα και δεν διδάσκουμε αυτές τις δεξιότητες. Ποτέ δεν θέλαμε περισσότερα για σχέσεις από ό,τι τώρα. Θέλουμε να είμαστε δια βίου εραστές, αλλά έχουμε σκατά. 

Για παράδειγμα, πολλοί άντρες είναι αυτό που αποκαλώ αποφυγή αγάπης. Όλοι γνωρίζουμε τον τύπο: Συνήθως, δεν μπορούν να μπουν σε σχέσεις ή όταν το κάνουν, κρατούν τον σύντροφό τους σε απόσταση αναπνοής. Φοβούνται να μπουν πραγματικά στο ρινγκ.

 Αυτοί οι άνδρες δεν έχουν ιδέα πώς να προσδιορίσουν τα θέλω και τις ανάγκες τους και να τα διαπραγματευτούν σθεναρά. Η θεραπεία για την αποφυγή της αγάπης είναι η διαπραγμάτευση.

Υπάρχουν ένας ή δύο τρόποι για να αποφύγεις την αγάπη. Είτε μεγάλωσες σε μια οικογένεια όπου όλοι ζούσαν πίσω από τοίχους και κανείς δεν διαπραγματεύτηκε τίποτα. απλά τα πήγαιναν καλά σαν μια κλασική οικογένεια Yankee, ή το αντίθετο: Ζούσες σε μια οικογένεια όπου φρόντιζες. Ήσουν μπλεγμένος, χωρίς όρια με κάποιον, και σε παραβίασε, και έτσι μεγάλωσες πιστεύοντας ότι οι σχέσεις είναι να τον φροντίζεις και ότι κανείς δεν πειράζει για σένα και τις ανάγκες σου.

Υπάρχει πολύ μελάνι που έχει χυθεί για το πώς οι γυναίκες δεν έχουν φωνή στις σχέσεις τους. Ούτε οι άντρες έχουν φωνή στις σχέσεις τους. Μια «καλή γυναίκα» δεν μιλάει για τον εαυτό της επειδή υποτίθεται ότι είναι εκεί για τις ανάγκες των άλλων. 

Ένας «ισχυρός άνδρας» δεν μιλάει για τον εαυτό του γιατί, για ποιες ανάγκες μιλάτε; «Δεν έχω ανάγκες. Είμαι ο Σούπερμαν». Και έτσι, πρέπει να μάθω σε αυτούς τους άντρες να προσδιορίζουν ποιες είναι οι συναισθηματικές τους ανάγκες και μετά να τις βγάλουν επιδέξια και μετά να χωνέψουν τις στιγμές που δεν καταφέρνουν.

Το νέο σας βιβλίο αναφέρεται στη βιολογία πίσω από αυτή τη συνδεσιμότητα. Θα μπορούσατε να εξηγήσετε πώς τα νευρικά συστήματα των ανθρώπων ανταποκρίνονται σωματικά το ένα στο άλλο;

Η ιδέα ενός ανεξάρτητου ατόμου είναι ένας πλήρης μύθος. Νευροβιολογικά, δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Η ιδέα ενός ανεξάρτητου, στιβαρού ατόμου έχει ιστορία, και είναι η δημιουργία μιας δέσμης λευκών ανδρών πίσω στον Διαφωτισμό. Βιολογικά, δεν υπάρχει. Συν-ρυθμίζουμε ο ένας το νευρικό σύστημα του άλλου όλη την ημέρα. 

Οι άνθρωποι είναι ζώα αγέλης. Δεν είμαστε φτιαγμένοι για να αυτορυθμιζόμαστε. Κοιτάξτε κάποιον στην απομόνωση. Τρελαίνουμε. Το νευρικό μας σύστημα δεν είναι φτιαγμένο για να ρυθμίζει χωρίς συνθήματα από άλλα ανθρώπινα όντα.

Το άλλο είναι το τραύμα. Όταν είσαι ασφαλής, μένεις εδώ και τώρα, αλλά όταν το νευρικό σου σύστημα διαβάζει κίνδυνο και όταν διαβάζεις κίνδυνο -όταν κάτι στο παρόν πλησιάζει σε τραύμα στο παρελθόν- μπερδεύεσαι. Δεν θυμάσαι τραύμα. το ξαναεπισκεφτεις. 

Έχεις πλημμυρίσει από αυτό. Και έτσι, όταν το νευρικό μας σύστημα λέει «Κινδυνεύω», ο προμετωπιαίος φλοιός σταματά να επικοινωνεί με τα υποφλοιώδη μέρη του εγκεφάλου, με το μεταιχμιακό σύστημα και την αμυγδαλή, και μεταβαίνουμε από έναν ολοκληρωμένο εγκέφαλο σε έναν κατακερματισμένο εγκέφαλο. 

Πρόκειται για την επαναφορά του προμετωπιαίου φλοιού στο διαδίκτυο κατά τη διάρκεια αυτών των στιγμών, αλλά την ίδια δουλειά που γίνεται στο γραφείο κάποιου, μπορείτε να κάνετε και στο σαλόνι σας.

Πώς μπορούν οι άνθρωποι να κάνουν τη μετάβαση από το να εργάζονται για τον εαυτό τους ως άτομα σε να εργαστούν στις σχέσεις τους ως ζευγάρι;

Πρέπει να αλλάξετε νοοτροπία. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως power over. Πρέπει να ανταλλάξουμε ένα μοντέλο εξουσίας με ένα μοντέλο συνεργασίας και συνεργασίας, διαφορετικά τα αποτελέσματα είναι καταστροφικά για εμάς, για τις οικογένειές μας, για την κοινωνία και για τον πλανήτη.

Όταν βγαίνεις από αυτό το ατομικιστικό μοντέλο, το κλειδί είναι να με ενδυναμώνεις και να ενδυναμώνεις τον σύντροφό μου και τα δύο ταυτόχρονα: «Θέλω να τα καταφέρεις για μένα. ας δουλέψουμε σαν ομάδα», τότε καταλάβετε τι είναι ομάδα.

 Δεν είναι ο καθένας για τον εαυτό του εδώ, και εδώ είναι αυτό που αποκαλώ χρυσός κανόνας της σχέσης: «Τι χρειάζεσαι από εμένα για να σε βοηθήσω να μου δώσεις αυτό που θέλω; Τι χρειάζεσαι από εμένα για να σε υποστηρίξω να με βρεις;» Ποιος στο διάολο το λέει ποτέ αυτό; «Αγάπη μου, θέλω να είσαι λιγότερο θυμωμένος και επικριτικός». «Εντάξει, θα το δουλέψω». «Καλά — πώς μπορώ να σε βοηθήσω;»

Δεν είστε δύο άτομα που τσακώνονται για περιορισμένους πόρους. Ανοίξτε το πνεύμα σας στην αφθονία. Εάν ο ένας από εσάς κερδίσει και ο άλλος χάσει, χάνετε και οι δύο—γιατί ο ηττημένος θα κάνει τον νικητή να πληρώσει γι’ αυτό. 

Δεν είσαι έξω από την οικολογία. Είσαι σε αυτό. Είναι προς το συμφέρον σας να το κάνετε αυτό να λειτουργήσει και για τους δυο σας. Χάστε το εγώ. Υποστηρίξτε τον εαυτό σας, αλλά στο ευρύτερο πλαίσιο αυτής της σχέσης που μοιράζεστε.

Share:

Δείτε Επίσης:

Μενού
Κλείσιμο
Κατηγορίες προϊόντων
Τιμή