Γίνε ο Αντρας ο Σωστός – Λάθη στο κρεβάτι και διορθώσεις
Ενας οδηγός για τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι άντρες στο κρεβάτι, με τις απαραίτητες διορθώσεις φυσικά.
Eίμαι μέσα στη Λόλα, το Smart μου, ακούω μουσική για youngsters, που μου έδωσε η μικρή Ιωάννα, και πάνω στο ρεφρέν του Lemon Τree ανάβει κόκκινο. Κάπου ανάμεσα στη δεύτερη με τρίτη κόρνα πιάνω τον εαυτό μου να θαυμάζει με δέος μία πινακίδα. «Προτεραιότητα ως προς την επερχόμενη κυκλοφορία» μουρμουρίζω και καμαρώνω που θυμήθηκα τη σημασία της. Λίγα μέτρα πιο πέρα βλέπω το «απαγορεύεται η είσοδος σε όλα τα οχήματα» και σε απόσταση αναπνοής το «υποχρεωτική κατεύθυνση πορείας προς τα δεξιά». Αυτό ήταν. Λαμπρή ιδέα. Αραγε, δεν θα μπορούσαν να ισχύουν παρόμοια σήματα για να ρυθμίζουν τη σεξουαλική ζωή μας; Ξέρεις, «κυκλική υποχρεωτική διαδρομή… γλώσσας» ή «υποχρεωτική παραχώρηση προτεραιότητας, γιατί οι κυρίες πάντα προηγούνται».
Κοίτα, λατρεύουμε που λατρεύεις να κάνεις σεξ μαζί μας και λατρεύουμε να κάνουμε σεξ μαζί σου επίσης. Αλλά μερικές φορές κάνεις πράγματα που δεν μας αρέσουν. Περίεργα πράγματα. Πράγματα που νομίζεις ότι θα θέλαμε να αναστενάζουμε όλο το βράδυ από την ευχαρίστηση και τον πόθο, αλλά στην πραγματικότητα θα προτιμούσαμε να σου γυρίσουμε πλάτη και να ανοίξουμε επιτόπου τηλεόραση.
Βέβαια -κι ευτυχώς- αυτά τα λάθη οφείλονται όχι στην έλλειψη εμπειριών και ικανοτήτων, αλλά στη μη έγκυρη πληροφόρηση. Ανοιξε, λοιπόν, τα μάτια σου και θυμήσου: ίσως ξέρω καλύτερα από σένα τι μου αρέσει κι αν μπορούσα να ρυθμίζω την κυκλοφορία του κρεβατιού, θα χρησιμοποιούσα τα παρακάτω:
Απαγορεύονται οι τουριστικές πληροφορίες
τύπου «Τι σου αρέσει;» την πρώτη φορά που κάνουμε σεξ. Είναι το τρίτο ραντεβού μας. Εντάξει, μπορεί να είναι το δεύτερο ή μόλις γνωριστήκαμε στο ασανσέρ στον 6ο. Οπως και να ‘χει, είμαστε σε διαδικασία προόδου. Τα τζιν μας βγαίνουν, τα μάτια μας πετάνε φλόγες, κάνεις αυτήν την ερώτηση και μπαμ… η μαγεία πήγε περίπατο. Πρώτον, με πιάνουν οι ντροπές. Μπορεί να ήμουν σε φάση να ανέβω πάνω σου και να το παίξω rodeo-girl, αλλά δεν έχω φτάσει και σε τέτοιο επίπεδο ώστε να το συζητήσουμε κιόλας. Δεύτερον, αγχώνομαι και πιέζομαι για να βρω προκλητική απάντηση, κάτι που θα περιλαμβάνει σεξουαλικά βοηθήματα ή συστηματική ταπείνωση, αλλά το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι: «Λοιπόν, Σταύρο, υποθέτω ότι μου αρέσει ο χειροκίνητος και στοματικός ερεθισμός, συνοδευόμενος από διείσδυση, που τελικά θα με κάνει να φτάσω στον ποθητό οργασμό». Και στην τελική, ενοχλούμαι. Προσπαθείς να φανείς σέξι, άγριος και ανοιχτός στο οτιδήποτε σου πω; Γιατί αν είσαι, δεν θα το ανακαλύψω, ούτως ή άλλως;
Επιτρέπεται… η ερώτηση μετά. Και όχι μόνο μία, αλλά όσες θες. Οι ερωτήσεις βοηθούν μια προοδευτική σεξουαλική σχέση να προχωρήσει.
Απαγορεύεται η στάση και η στάθμευση
της γλώσσας σου μες στο αυτί μου. Το αθώο, άτυχο αυτί (α) είναι ένα ημιδιακριτό σημείο, (β) είναι τρύπα και (γ) έχει επίπεδα. Γι’ αυτούς τους λόγους έχει λανθασμένα χαρακτηριστεί ως σημαντική ερωτογενής ζώνη. Πρόκειται για μία από τις μεγαλύτερες παρανοήσεις στην ιστορία του δυτικού πολιτισμού. Κάποια έξυπνη έγραψε κάποια στιγμή σε κάποιο περιοδικό του πλανήτη ότι το γλείψιμο του αυτιού ερεθίζει όλες τις γυναίκες και βάλθηκες εσύ και όλος ο υπόλοιπος αντρικός πληθυσμός να κάνετε μακροβούτια στο τύμπανό μας. Κρατήσου και μάζεψε τα σάλια σου.
Επιτρέπεται… να το πας αργά και σταθερά. Δεν εννοώ να βγάλεις το αυτί από το μενού σου, απλώς μην το κάνεις κάθε φορά και μη βάζεις τη μυτερή γλώσσα σου σε αυτήν τη μικροσκοπική τρυπούλα. Φίλα με ακριβώς κάτω από το αυτί μου, στο λαιμό και στη συνέχεια γλείψε το λοβό του. Ασε με να ακούσω την ανάσα σου, αλλά μετά άσε το αυτί μου στην ησυχία του.
Απαγορεύεται η είσοδος
σε πέη μη ικανοποιητικού πλάτους μέσα μου. Και για να μην παρεξηγηθώ, απλώς σου ζητάω να μην επιχειρείς διείσδυση όταν είσαι ημιπλαδαρός. Καταλαβαίνω: ελπίζεις ότι θα γίνεις σκληρός ή νομίζεις ότι αν προσποιηθείς ότι όλα είναι μια χαρά, τότε όλα θα πάνε καλά. Το μόνο πράγμα που είναι πιο εξευτελιστικό από το να προσπαθείς να χώσεις ένα ζελεδιασμένο πέος μέσα σε ένα αιδοίο είναι να είσαι η κάτοχος του αιδοίου. Εκείνη ακριβώς τη στιγμή είμαστε σε θέση να νιώσουμε όλους τους φόβους σου, τη θλίψη και την ανασφάλεια συγκεντρωμένα σε ένα σημείο του σώματός μας, που κανονικά θα έπρεπε και θα ήθελες να νιώσουμε άλλα πράγματα. Και να σου πω και κάτι άλλο (μην το πάρεις όμως προσωπικά); Σε κάτι τέτοιες φάσεις αισθανόμαστε ότι μας κάνει γυναικολογική εξέταση ένα teddy bear – και αυτό είναι τόσο αστείο.
Επιτρέπεται… ό,τι άλλο θες εκτός από αυτό. Φίλα με. Κάτσε και δες Lost. Παράγγειλε πίτσα. Αν δεν είναι μόνιμο το πρόβλημα, δεν τρέχει και τίποτα. Αλήθεια.
Υποχρεωτική διακοπή πορείας
προς την κλειτορίδα, εφόσον η στάση, την οποία κάνουμε, δεν ενδείκνυται για τέτοια επαφή. Οπως όταν, για παράδειγμα, είναι ξεκάθαρο ότι ευχαριστιέμαι οτιδήποτε κι αν κάνεις. Ή, λέω τώρα, όταν είσαι στον καναπέ αραχτός και βλέπεις τηλεόραση κι εγώ είμαι στην κουζίνα και φτιάχνω ιμάμ μπαϊλντί. Τέτοιου τύπου εμμονή δεν είναι αξιοθαύμαστη. Είναι ενοχλητική.
Επιτρέπεται… να ρωτήσεις. Πάρε το χέρι μου και πες: «Δείξε μου τι σου αρέσει εδώ». Μετά ακολούθησε την κίνηση της παλάμης μου ή άσε με να σε οδηγήσω μέχρι να βρεις την άκρη μόνος σου. Σε κάποιες συγκεκριμένες στάσεις δεν θέλουμε να ερεθιστούμε σε αυτό το σημείο ή προτιμάμε να το κάνουμε μόνες μας.
Υποχρεωτικές αντιολισθητικές τρίχες
ή με απλά λόγια: μην ξυρίζεις τους όρχεις σου. Το να κάνω σεξ με κάποιον που είναι γυμνός σε αυτό το σημείο είναι σαν να καβαλάω άλογο με σέλα από σπασμένο γυαλί. Αν ωστόσο εσύ επιμένεις να έχεις τα «καρύδια» ενός πορνοστάρ, φρόντιζε να ξυρίζεσαι συχνά. Ας πούμε, κάθε μισή ώρα.
Επιτρέπεται… να δεχτείς την τριχοφυΐα σου. Αγάπησε την κουπ του κάτω κεφαλιού σου (βέβαια, δεν είπαμε να υιοθετήσεις κι αυτή των Jackson 5). Είσαι άντρας. Ο προ, προ, προ, προπάππους ήταν γορίλας. Κανένας δεν σε κατηγορεί για τις ρίζες σου.
Κλειστή οδός για κάθε είδους νευρικό κλονισμό
που έχει να κάνει με πρόωρη εκσπερμάτωση, χάσιμο στύσης ή μη δυνατότητα να αποκτήσεις μία. Ενα περιστασιακά ιδιότροπο πέος δεν είναι αιτία για να χτυπήσεις συναγερμό. Αν κάνεις λες και είναι μεγάλο θέμα, θα αρχίσουμε να σκεφτόμαστε ότι είναι.
Επιτρέπεται… να το παραδεχτείς και μετά να γελάσεις. Ο τύπος που λέει: «Ουάου, συνήθως πάω μέχρι 5 δευτερόλεπτα. Σήμερα έσπασα το ρεκόρ» ή «Γαμάτα αυτά τα χάπια που σου ρίχνουν το πουλί. Δουλεύουν» είναι αυτός που θέλουμε να ξανακοιμηθούμε μαζί του. Λίγο αργότερα. Μετά από μία ταινία του Γούντι Αλεν για να εκτιμήσουμε και το πηγαίο χιούμορ.
Αν θες να δεις πώς χτίζεται η ένταση πριν φτάσετε στο κρεβάτι, διάβασε και τον οδηγό για το πώς να κάνεις σεξ με την κοπέλα που σου αρέσει.
Για το τι περιμένουν συχνά οι γυναίκες χωρίς να το λένε ανοιχτά, δες και το άρθρο για το sex του Αγίου Βαλεντίνου: τι πραγματικά θέλει εκείνη και δεν σου λέει.
Τι κρατάμε από τους «κανόνες κυκλοφορίας» του κρεβατιού
Πίσω από το χιούμορ, το άρθρο λέει κάτι απλό. Οι περισσότερες αμήχανες στιγμές δεν έρχονται από έλλειψη ικανοτήτων, αλλά από υποθέσεις. Κάθε σύντροφος είναι διαφορετικός — και αυτό που δούλεψε μια φορά δεν δουλεύει αυτόματα πάντα.
Εδώ υπάρχει μια παγίδα: να ψάχνεις τον «σωστό τρόπο» αντί να ακούς το άτομο δίπλα σου. Η επικοινωνία δεν χρειάζεται να είναι τυπική. Ένα βλέμμα, μια κίνηση του χεριού ή μια σύντομη ερώτηση την κατάλληλη στιγμή λένε πολλά.
Το ίδιο ισχύει για τις στιγμές που κάτι δεν πάει όπως περίμενες. Μια περιστασιακή δυσκολία δεν είναι καταστροφή. Αν τη διαχειριστείς με ηρεμία και λίγο χιούμορ, συχνά η βραδιά συνεχίζεται κανονικά. Αν όμως το πρόβλημα επαναλαμβάνεται και σε απασχολεί, αξίζει μια κουβέντα με γιατρό.
Σύνοψη
Ρώτα στη σωστή στιγμή, όχι στην αρχή. Πρόσεχε τις «παρανοήσεις» για ερωγενείς ζώνες και κάνε ό,τι νιώθεις ότι αρέσει στον άλλον. Μην πιέζεις τον εαυτό σου όταν η στύση δεν συνεργάζεται. Και κράτα το χιούμορ — βοηθά περισσότερο από κάθε τεχνική.
